ХРУСТАЛЬНЫЙ ПАЛАНКИН ИЛИ ЗВЕЗДА НА ВЫКАТЕ

– На нашей передаче «Модный разговор» сегодня долгожданный гость – супер-мега-гиго-звезда эстрады Киркор Филиппов! Дамы-журналистки, доставайте кавалера!

– Киркор Педросович! Поклонники ваших хрустальных связок умирают хотят знать, на чем вы сейчас ездите? Это старый добрый крузак? Восхитительный Мазерати? Волнующий поджилки Ягуар?

– Нет, это старый добрый паланкин. По молодости я был упорот в скорость, но когда жмешь больше трехсот в час, пейзаж смазывается – и тебя народу не видать. Теперь реально захотелось быть ближе к людям, к пейзажу́. Спешить по ходу уже нечего, я и так выше всякой крыши. Едешь себе шагом, любуешься всем этим, а оно – тобой. Ну, и на паланкине легче пробки обходить.

– Но это, наверное, удовольствие не из дешевых? Сколько вы, если не секрет, платите носильщикам?

– Я? Да вы с ума сошли! Это они мне платят! Мои фанаты уже на год вперед заняли очередь катать меня!

– А что делают у вас на бэк-вокале Монсеррат Кабалье и Хосе Каррерас? Они же ничего там не поют, только двигаются в такт…

– Да больно до хрена за голос запросили, поэтому забились с ними на одну движуху. Мне в принципе бабла не жалко, но не хрен баловать!

– А как вы с ними ладите? Обои, как известно, с нелегкими характерами и люди далеко не бедные…

– Ну, до меня этим обоям и по характеру, и по баблу как до Китая пехом! Лажу просто. Сказал этому Кариесу: будешь борзеть, поставлю не на бэк-вокал, а на паланкин! У них так и было записано маленькими буковками в контракте. Строят из себя типа больших, а маленькие буковки не читают!

– Ваши фанаты умирают хотят знать, кто эти последние близнецы, которых вы усыновили из Зимбабве: Ши и Шу? Это два мальчика, две девочки или девочка и мальчик?

– Это мальчик и тигренок… Или слоненок… Не помню точно, уточните у жены, она в курса́х.

– А кто она теперь? Все та же Алла Барбарисовна? Галченыш? Звереныш?

– А это уточните у постельничего… Короче, вы меня уже достали, закругляемся…

– Последний вопрос! А вдохновенно трудитесь сейчас над чем? Когда ждать ваш новый альбом?

– Это – к моему звуковику. Он там сейчас чего-то пишет с Большим театром не подпевке. Закончит, я приду и наложусь…

– Ну хоть кусочек из нового! Просим! Просим!

– Ну ладно, выпросили. Только один куплет из основного сингла. (Поет:) «Он сказал, поехали! Он сказал, поехали! Он сказал, поехали! И сел в свой звездный паланкин! Звездный паланкин! Хрустальный паланкин! Весь в стразах!»

– Ах, ах! Класс! Супер!

– Ну все тогда, чао-какао!

– Киркор Педросович! Киркор Педросович! А самое-то главное?

– Опять что ли?

– А как же! Нас уволят, если вернемся от вас без сенсации! Вот мы вам уже и на будущего адвоката скинулись, примите!

– Ну, и кого на этот раз умыть?

– Нателлу Лифчикову! Она больше всех вложила!

– Ладно, иди сюда, коза. Охрана, пропусти!

Красавица с пятым номером бюста, потрясая им, идет через кольцо охраны, падает ниц перед кумиром, тот под щелканье фотографов ленивым сапогом бьет ее в нос:

– Ну, оплодотворилась?

– Какой кайф!

Она жадно слизывает свою кровь с подбитого любовью миллионов сапога – и его носитель под взрыв оваций удаляется в свой припаркованный прямо за дверью студии паланкин…