На главную
На главную Контакты
Смотреть на вещи без боязни

Воздать автору за его труд в любом

угодном Вам размере можно

через: 41001100428947

или через карту Сбербанка: 639002389032172660

РОСЛЯКОВ
новые публикации общество и власть абхазская зона лица
АЛЕКСАНДР
на выборе диком криминал проза смех интервью on-line
смех

КОРОЛЬ, ПРЕМЬЕР И МНИМЫЙ АДЮЛЬТЕР

РЕКЛАМА-МАМА. Сильней всех книг и больше, чем кино!

БАЛЛАДА О ГЛИСТЕ В КУСТЕ

ЭПИТАФИЯ МЕДВЕДЕВУ

СО ЗЛОРАДСТВОМ НА УСТАХ

ЦАРСКАЯ ШУТКА. Как свет екатерина образумила попов

МЫСЛИ СНИЗУ или «Президент – один процент»

НАШИ ДАМЫ-ДЕПУТАТКИ…

ПРОТЕСТУЮЩИЕ ВОЛКИ

САМОУЧИТЕЛЬ ПРОТЕСТАНТА

ДУРНОЕ СЛОВО – ИЗ ПУШКИНА ВОН!

СТАРШИЙ БРАТ БОГА

ВОРОВСКОЙ ПРИКАЗ

МАЛЕНЬКИЕ КОМЕДИИ

ЯГОДИЦЫ. Басня

ГЛАЗАМИ ЯЩИКА. Когда у нас пожизненно будут давать условно?

САПОГИ. Нам эта телевизорная демократия не указ!

ПАРАД-АЛЛЕ

ЛЕВ ТОЛСТОЙ КАК ЗЕРКАЛО. Правители СССР и России последнего столетия.

ПЕЛЬМЕНЬ БЕССМЕРТНЫЙ

ТЕАТРАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

НАСКАЛЬНОЕ ВАРЬЕТЕ

ПЕСНЯ О НАРОДЕ

НАВАЖДЕНИЕ. И тут вся его ненависть...

ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. О Ельцин, Ельцин, кто тебя усеял?

ОВЦЫ И ВОЛКИ – БРАТЬЯ НАВЕК!

ЖЕРТВА ТЕРРОРИЗМА

СКЕЛЕТ В ШКАФУ. Власть измеряется одним: числом скелетов у тебя в шкафу.

ГЕНЕРАЛ ГОЛЬ

КООПЕРАТИВ "ВИЗИТ". Плейбой по-русски.

ОЛЯ В ВАННОЙ

ПОД ЗНАКОМ "БЫ". Как спасти Россию?

РЫБЬИ ПЛЯСКИ

ПОХОРОННЫЙ ШУТ

ХОДЯЧИЙ ТРУП

ВЕДЬ ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ! Двуспальный трон, где не поймешь, кто снизу, кто вверху.

ГОРЯЧАЯ ПЕЧАТЬ

ЗАКОН О ПОЛИЦИИ – КАК ВОЗРОДИТЬ КУЛЬТУРУ КЛАНЯТЬСЯ?

МЕДВЕЖЬИ ВЫБОРЫ. Басня.

ГОРИ ЯСНО! Современный политический словарь.

ТОВАРИЩ ДВА КАПИТАНА. Рыба гниет с головы, а у нас их целых две!

НА ОБОЧИНЕ. «Путин: Пока у нас такая оппозиция, можем спокойно спать, хоть три кризиса еще ударь!»

ДЕТКА И РЕПКА. Посадил Путин коррупцию - и выросла она большая-пребольшая. Сказка.

ВЫНУТЬ КУКИШ ИЗ КАРМАНА! В чем совпадают интересы культа с нашей демократией.

МАЛЕНЬКИЕ КОМЕДИИ

 

Крылья родины

 

Борт самолета. Телекорреспондентка:

– И последний вопрос в связи с наступающим праздником. А приходилось ли вам что-то отмечать в полете хотя бы глотком шампанского?

Командир корабля:

– Девушка, вы думаете, что говорите? На нас же безопасность, люди! Не только в воздухе, но и с вечера – ни грамма! А теперь простите, надо готовить борт к вылету.

Телесъемка удаляется, командир вытаскивает из-под сиденья второго пилота:

– Скотина! Ну я понимаю, раз в месяц, ну в неделю, но чтобы каждый день!..

Второй пилот:

– А ты сам вчера какой был? Никакой!

– Ну, если я, заслуженный летчик России, могу себе позволить раз в месяц, ну в неделю, это не значит, что ты можешь каждый день! Где радист?

– Бортмеханика опохмеля… то есть готовит к вылету.

– Ну страна! Как мы еще летаем?! Не хочешь, выпьешь! – выдвигает из-под другого сиденья ящик водки, берет пузырь, глотает из горла и бьет по потянувшей руке второго пилота. – Иди, тварь, заводи!..

Стюардесса, слегка покачиваясь, приветствует пассажиров:

– Здравствуйте, гости дорогие! Командир корабля и я милости вас просим… Во, еще не полетели, а уже качает!.. Просим вас для вашей же безопасности радисту с бортмехаником не наливать до окончания полета! Ну, поехали!..

 

Другое дело!

 

Мэр со свитой осматривает новый пешеходный переход. Все блестит, но в одном месте картину портит нищий в отрепьях, перед ним засаленная кепка с мелочью.

– А это что за ископаемое? В нашем культурном городе, в мое правление!.. Мы что, не можем наконец покончить с этим?

Халдей из свиты:

– Будет сделано!

Через неделю. Та же процессия подходит снова к месту нищего, теперь там на стене в красивом обрамлении:

«Индивидуальный предприниматель Иван Зюзин. Лицензия № 2987/82. Режим работы: 9.00 – 18.00. Перерыв на обед: с 13.00 до 14.00. Адрес крыши: Б.Садовая, д.48, ООО «Ашотик & Вован».

Уголок клиента. «Книга отзывов и предложений». «Закон о защите прав потребителей»».

Под этим сидит господин во фраке с бабочкой, перед ним цилиндр с мелочью.

Мэр:

– Ну вот, совсем другое дело! Ну можем, если захотим!

С удовольствием достает из кармана купюру, кидает ее в цилиндр и уже хочет удалиться, но тот господин ему:

– Минуточку!

Пробивает чек на кассовом аппарате и отдает мэру:

– Премного благодарен!

Мэр вконец растроган:

– Нет, ну совсем другое дело! Ну можем же!

 

Новоселье

 

Нина Петровна показывает гостям свой шикарный ремонт в новой квартире. У роскошной двери в гостиную гости во главе с Ольгой Петровной еле скрывают за натужными улыбками зависть к счастью хозяйки. Та открывает дверь:

– Это гостиная…

Те входят, интерьер особо блещет какими-то супер-обоями. Ненависть к хозяйке в лицах гостей уже почти неодолима. Но тут вдруг лицо Ольги Петровны меняется на самую живую радость:

– Ой, а обои-то какие классные! Я у себя в туалете такие же поклеила!

Теперь метаморфоза в лице Нины Петровны: все ее давешнее счастье тонет в бездне отчаянья, еле скрываемого за натянутой изо всех сил улыбкой. А гости – уже в полном, искреннем восторге.

…Поздний вечер. Остатки пиршества на столе. Нина Петровна, рыдая, сдирает новые обои…

 

Короткий суд

 

Полицейский участок, дежурный офицер разбирается с дюжиной доставленных сержантом-постовым мигрантов:

– Есть регистрация?

– Нет…

– Это плохо! Давай пятьсот – и вали!..

Сержант заводит следующего.

– Есть регистрация?

– Да, вот!

– Это хорошо! Давай пятьсот – и вали!..

Сержант орет:

– А с этого еще пятьсот сдери!

– А что он натворил?

– Дворник, сволочь! На своей помойке написал: «Место для мусора»!..

 

Реклама: